Denis Živčec
1. V Sloveniji obstaja kraj, ki je, vsaj kar se zdravstva tiče, iz nočne more. Vipava. Tam imajo enega zdravnika, ki ga ni nikoli v ordinaciji, zato paciente večinoma zdravi kar sestra, ki se pretvarja, da govori lokalno narečje. Hkrati je tudi edina, ki ga.
2. Vipava je - po Pomjanu iz Usodnega vina in Krke iz Reke ljubezni - tretja slovenska enklava, v kateri živijo skoraj sami Ljubljančani, ki tam ohranjajo tudi svoje urbane navade in jezik.
3. V Vipavi imajo samo eno lekarno s samo eno farmacevtko, ki je hkrati tudi lokalna candra, zato je zaradi svojih afer zares veliko odsotna. Ostanite raje zdravi!
4. Imajo tudi eno kavarno, v kateri dela najbolj dolgočasna, naivna in aseksualna ženska na svetu, ki pa, kadar se odloči, čez noč kavarno spremeni v michelinovo restavracijo, ki jo, potem ko jo glavni kuhar zapusti, vodi kar sama. S kuhinjo vred. Kar niti ni tako težko, glede na to, da gostov praktično ni, če pa že so, pa gre v glavnem za zlobne sorodnike ali radodarno farmacevtko, ki šmira z njenim bratom. Izjemen poslovni model.
5. V Vipavi očitno živijo nekateri najbogatejši in najvplivnejši ljudje v Evropi, ki pa prav nič ne razmišljajo o selitvi v kakšno bolj svetovljansko okolje. Obračajo na stotine milijonov evrov, a kljub temu živijo skromno, večinoma v enem prostoru.
6. Tam živi tudi poslanec, ki pa nikoli ni v državnem zboru. Igra ga Jernej Kuntner. Večino časa porabi s tem, da si med govorom groteskno mane roke. Nekega dne si bo izpahnil zapestje. Lik, ki bi bil prepričljiv zgolj v senčnem gledališču. Njegova žena je nekakšna lokalna Mata Hari. Srednjeletna vinarka, ki pa hkrati tudi skrivaj sesuva nacionalno mrežo skorumpiranih politikov in podjetnikov. Vipavski NPU torej.
7. V Vipavi jejo zgolj štiri stvari. Špagete, solato, umešana jajca in paštakremo, nekakšno lokalno različico kremšnite. Paštakremo je nasploh pomembno vsake toliko na silo vključiti v pogovor, podobno kot besede "kapučino", "pupa" in "ma", da slučajno kdo ne bi pomislil, da se ne nahajamo na zahodu države.
8. Zgodba se odvija v Sloveniji, a sodeč po glasbi v uvodni špici smo pravkar sredi Istanbula. Iyi akşamlar!
9. Edina sprejemljiva moška obleka v Vipavi je temnomodre barve.
10. Najini mostovi je ena tistih serij, pri katerih nam je popolnoma vseeno, kaj se bo zgodilo z glavnima likoma. Vse ostalo je bolj zanimivo. Najbolj nekarizmatična, mrtva in dolgočasna ljubezenska zgodba na svetu. Kristjan je mlad zdravnik, očitno z desetletji izkušenj, čeprav je videti kot najstnik. Ne počne nič zares posebnega, razen da večino časa ves tečen in nasikan s slabo frizuro sedi na stolu. Tu in tam komu diagnosticira kilo, ki pa izgine v trenutku, ko je bila diagnosticirana. Monika je melanholična in medla žena lokalnega tajkuna in urednica vaškega glasila, v katerem razkriva glavne korupcijske afere v državi in širše. Pop TV je morda res iskal novo, svežo energijo, a ta dva dajeta vtis, da si izžeta od življenja računata, koliko let jima manjka do upokojitve. Tukaj je še tretji vogal depresivnega ljubezenskega trikotnika, Tanja, hči vinarske Mata Hari in poslanca nemirnih rok, ki v seriji večino časa cvre jajca.
11. Izjemno zanimivo in sveže je videti Tino Gorenjak v vlogi hiperseksualizirane afne. Kar je res vloga, v kateri jo vidimo prvič.
12. V seriji igra tudi odlična Marjana Brecelj, ženska, ki nam je v Reki ljubezni s svojo prepričljivo zoprno Marijo skoraj požrla živce. Tokrat so se njen igralski dar odločili izkoristiti do obisti. Pol serije je negibno preležala v komi.
13. Reševalska uniforma na nadarjenega Mateja Zemljiča paše vsaj toliko kot Timon Šturbej. Torej zelo.
14. Kadar koli se vam zazdi, lahko svojo ženo prisilno deportirate v Švico, kjer jo bodo v enem od sanatorijev napolnili s pomirjevali, švicarski uslužbenec pa bo v zameno za pičlih 50 evrov poskrbel, da ne bo ušla.
15. Poslovneži v Ljubljani na poslovnih kosilih v glavnem jedo sadne krožnike.
16. Rok Kunaver v postelji stoka bolj čutno in packasto od Sharon Stone.
17. Priznati je treba, da je serija, trapastemu scenariju navkljub, precej gledljiva, če je ne jemlješ povsem resno, in dobro posneta. Močno nas že muči radovednost, kakšna bo naslednja slovenska limonada, ki ji bodo na Pop Tv zagotovo spet dali izvirno ime. V igri so bojda Jeklene magnolije, Santa Barbara, Sam doma ali Beverly Hills 90210.
18. In, ne pozabite na paštakremo! (Ma, pupa, potrebno jo je vsake toliko na silo omeniti.)
