Bankir, star okoli 50 let, je 25 let delal sedem dni na teden - in zelo obogatel. Na vrhuncu svoje kariere je pogledal okoli sebe in spoznal, da je povsem zapostavil svojo družino; rezultat tega je bil, da so ga njegovi najdražji zapustili. Obžalovanje je bilo tako silno, da je vsako nedeljo doživel napad panike. Lahko ta moški najde izhod iz tega groznega položaja, v katerega se je spravil čisto sam? Omenjeni moški je na inštitutu za psihoanalizo obiskoval psihoanalitika Davida Morgana, ki mu je več let pomagal pri raziskovanju, zakaj je toliko delal in pri tem povsem ignoriral svoje otroke. Hitro je postalo jasno, da njegova potreba po vse večjem bogastvu izvira iz njegovega zgodnjega otroštva, ko je opazoval starše, kako so skoraj umrli od lakote zaradi stavke rudarjev. Nezavedno je to ponovil, ko je prikrajšal svoje otroke za stike z očetom, zaradi česar je izgubil stike z njimi - vse samo zato, da bi premagal travmatsko revščino iz svojega otroštva.
"To zapleteno razumevanje," pojasni Morgan, "osvobaja, postavi njegovo obžalovanje v generacijski kontekst, tako da mu ni bilo treba občutiti tolikšne krivde za svoja dejanja, ker je bilo to zunaj njegovega spoznanja. To ne pomeni, da ne more čutiti prave bolečine, a tej bolečini je dodana njegova preteklost." To pomeni, da je njegovo obžalovanje lahko razumljeno in dobi pomen - in to je spremenilo njegovo življenje.
Moj bog, tako sem grozen!
Obžalovanje je lahko vsestransko in uniči življenje. To lahko opazimo kjerkoli okoli nas. Lahko je to moški, ki si ne more odpustiti, da je varal svoje dekle in zdaj že 30 let nima resnega razmerja. Ali pa je to ženska, ki obžaluje, da z bivšim partnerjem ni imela otroka, namesto tega se je od njega ločila, v sedanjih razmerah pa nikakor ne najde sreče.
Ni nenavadno, da pacienti poiščejo terapijo, ker se mučijo z obžalovanjem in ne morejo polno zaživeti - naj bo razlog varanje, izbira poklica ali partnerstvo, pojasni Morgan. Obžalovanje, ki pripelje ljudi v svetovalnico, je paranoično in preganjalno: "Moj bog, tako sem grozen!" Je bičanje samega sebe in je lahko zelo škodljivo za naše duševno zdravje. Je naporno, izsesa vse veselje in smisel dneva in nas pusti zataknjene, vedno ozirajoče se nazaj in nesposobne, da se v svojem življenju premaknemo naprej.
Terapevtka kognitivnega obnašanja Windy Dryden pojasni, da smo, ko smo ujeti v začarani krog obžalovanja, togi in neprilagodljivi, sami sebe krivimo za dogajanje v preteklosti, ne vidimo pa širše slike svojega obnašanja in ne razumemo, zakaj smo šli po poti, ki smo jo izbrali na osnovi informacij, ki smo jih v tistem trenutku imeli. Pod temi pogoji bo obžalovanje postalo za nas strupeno.
Upajmo se zmotiti
Naj se sliši še tako čudno, lahko nekateri ljudje s takšnim obžalovanjem dobijo varno zatočišče, ki jih varuje pred bolečino in tveganjem, če živijo polno. Catriona Wrottesley, psihoterapevtka za pare pri Tavistock Relationships London, pojasni, da obžalovanje nekateri uporabijo kot "obrambo pred ljubeznijo". Opiše scenarije mnogih anonimnih pacientov: ženske, ki jo lahko poimenujemo Amy, potem ko je zapustila dolgoletni zakon in se oklepala obžalovanja, da se je poročila premlada in ostala v zakonu predolgo - in bila nato odločena, da te napake ne bo ponovila še enkrat. Pripravljena na nov začetek se je prijavila na več spletnih strani za spoznavanje partnerja in začela hoditi na prve zmenke. Čeprav so nekateri moški želeli iti z njo tudi na drugi zmenek, Wrottesleyjeva razloži: "Vedno je bilo na moškem nekaj, da se je počutila negotovo - njegova sramežljivost ali izraz v očeh. Zelo se je ubadala s tem, da bi našla pravega partnerja, a je nezavedno storila vse, da bi se pred tem obvarovala, ker se je bala ponovitve razočaranja in bolečine, ki jo je nekoč že premagala."
Amy je bila v nevarnosti, da pade v past, na katero je opozoril že Dryden: če se izogibaš vsemu, kar bi lahko kasneje obžaloval, boš zamudil razmerja, priložnosti in morda celo življenje samo - in ironično: ni drugega vira moči za obžalovanje kot to.
Ko je Amy lahko naredila korak naprej in si dovolila, da se zmoti, je lahko odšla z moškim na drugi zmenek - tudi če ni bila prepričana, ali je popolnoma ustrezen zanjo. To je bil edini način, da je lahko spoznala, kateri moški so ji všeč in kateri je ne privlačijo. Biti moramo odprti za možnost, da se bomo zmotili - in to obžalovali. Učimo se namreč iz svojih izkušenj.
"To ni enostavno," pove Wrottesley, "a sčasoma je lažje. Pogosteje ko si dovolimo storiti napake, iz katerih se lahko učimo, manj napak bomo storili." Imela je paciente, kot je Amy, ki so razvili dolgoročno, izpolnjujoče in ljubeče razmerje.
Obžalovanje ne služi le obrambi pred ljubezenskim tveganjem - ima lahko slabše namene, ki dovolijo ljudem, da se skrijejo pred globljo bolečino obžalovanja. Morgan pojasni: "Obžalovanje vključuje vpogled, kaj je nekdo storil drugemu. To je začetek zavedanja, kako se nekdo obnaša, in želje po spremembi. Je resnični preboj v procesu terapije, ko začnejo ljudje občutiti pristno kesanje za svoja dejanja. Začne se dogajati nekaj pristnega."
Veliko napora je potrebnega, da ne uporabimo obžalovanja kot palice, s katero se tolčemo, da bi doživeli kesanje kot pot v lepšo prihodnost. Dryden verjame, da je potreben premik od neprilagodljive miselnosti - polne trditev, kot so "absolutno bi moral to storiti" in "tega absolutno ne bi smel storiti", kar imenuje "sovražnik učenja" - k zastavljanju vprašanj: "Sprašujem se, zakaj tega nisem storil." Ko enkrat usvojimo ta fleksibilnejši okvir uma, priporoča, da si predstavljamo, kako se pogovarjamo s svojo ljubljeno osebo, otrokom, prijateljem ali zakoncem, in da najdemo prostor sprejemanja in sočutja do sebe.
Bistveno je, da lahko razmišljamo o prihodnjih tednih: "Obstaja težnja obžalovanja, da lahko vidimo pot, ki je nismo prehodili, kot neizogibno boljšo kot pot, po kateri smo šli." Čisto mogoče je, da bi se izbira druge poti izkazala za boljšo - a bistveno je, da tega ne moremo zagotovo vedeti. Prav gotovost je ta preobrazba vedenja, kar pa je lahko v resnici le domneva - to pa je znak toksičnega obžalovanja. Je sposobnost, da se sprejmemo, spoznamo, da je obstajal širši kontekst naših dejanj, in razumemo, da smo se odločili na osnovi vrednot in informacij, ki smo jih takrat imeli in so nas pripeljale h kesanju in samospoznanju. Dryden doda: "Vzemite kot psihološki ekvivalent olje iz jeter polenovke, ki ni dobrega okusa, ampak vam zelo koristi: čeprav je to težko sprejeti, bi bilo lepo, če bi se drugače odločili, ampak takrat ste v tistih okoliščinah lahko ravnali le tako, kot ste."
Za nekatere ljudi - in nekatera obžalovanja - je lahko po Drydenovih besedah ta proces preobrat: specializiral se je za terapijo, pri kateri se sreča s pacientom le enkrat in takrat mu pomaga pri premagovanju določene težave. Za druge ljudi in druga obžalovanja je lahko ta proces veliko daljši. Carine Minne je svetovalka psihiatrinja pri forenzični psihoterapiji in psihoanalitičarka, zaposlena pri Portman Clinic, dejavna v neprofitni organizaciji Tavistock, pri Portman NHS Trust in v bolnišnici z visoko stopnjo varnosti za bolnike z motnjami, od katerih so nekateri storili celo huda kriminalna dejanja. Pojasni, da je pomemben del njenega dela razreševanje uničujočih travm iz otroštva in grozot, ki so jih storili in zaradi katerih so pristali pri forenzičnem psihoterapevtu. Sčasoma to pomeni tudi soočenje z obžalovanjem.
"Ljudje, ki ničesar ne obžalujejo, so svetniki ali norci"
Obžalovanje in kesanje
Ta vrsta smiselnega obžalovanja za druge je po njenih besedah "ogromen dosežek, a traja zelo dolgo, preden postane ta miselna struktura, konstrukcija uma, dovolj trdna, da jo lahko izkusimo." Na vprašanje, kako je to videti, odgovori: "Ob misli na to vprašanje dobim kurjo polt, ker sem imela pacienta, ki je jokal kot dež. Spomnim se moškega, ki v vseh letih terapije ni niti enkrat zajokal, potem pa je strmel vame s solznimi očmi in mi rekel: 'Če začnem jokati, ne bom mogel nehati, ker bo udaril cel ocean solz.'"
Kesanje, doda, je ena najbolj sofisticiranih izkušenj, ki jo lahko sploh doživimo. "Zato sem vedno začudena, ko sodnik na koncu sojenja zaradi kriminalnega dejanja kateremu od mojih potencialnih pacientov reče: 'In kar je najhuje, niste pokazali obžalovanja!' Če bi ta oseba na zatožni klopi imela zmožnost, da izkusi kesanje, nikoli ne bi storila, kar je."
Ko slišimo te besede, je nemogoče, da se ne bi zavedali nevarnosti besed "brez obžalovanja". Občutiti obžalovanje - pravo vrsto obžalovanja, ki je lahko razumljeno, predelano in lahko vodi h kesanju in popravi škode - je najmočnejši znak zdrave pameti in pomeni, da ima življenje smisel. "Če ne čutimo obžalovanja," pojasni Wrottesley, "in se ne kesamo, se bomo znašli v zelo čudnem položaju nadaljevanja uničevanja, ne da bi videli, kako s tem škodimo družini in prijateljem." Zanjo je lahko "obžalovanje, čeprav je zelo boleče, tudi darilo. Lahko je začetek boljšega življenja, druženja z drugimi."
Dryden se strinja: "Ljudje, ki ničesar ne obžalujejo, so po mojem svetniki ali norci. Obžalovanje, ki temelji na fleksibilnem odnosu, je znak duševnega zdravja. Znak, da se ukvarjaš s svojim življenjem." Brez obžalovanja se ne moremo učiti iz svojih napak in smo obsojeni, da jih bomo ponavljali, kot jih je Morganov bankir. Napadi panike in obžalovanje, ki so ga pripeljali na terapijo, so bili po Morganovih besedah "sporočilo njegove duše, da je nekaj narobe. To je bil njegov najbolj zdrav del." On je dokaz tega, kar pravi Morgan: "Obstaja življenje po obžalovanju. Lahko si opomoremo."
